Bejegyzés cimkéi ‘nő’
A tökéletes nap egy férfi számára
A Nők és férfiak fejezet egy újabb pontja a tökéletes nap. Első ízben nézzük meg, hogy hogyan épül fel a tökéletes nap egy férfi számára.
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast – mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, amelyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 Jó éjszakát: orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
A fejezet folytatásában a nő tökéletes napját fogjuk feltérképezni.
Addig azonban ezt meg kell emészteni 
…és mit mondanak erre a pasik?
Galactico javaslatára pedig itt van az, hogy mit szólnak minderre a pasik és mi történik ezután:
Az angol:
Leülnek és hármasban teáznak, majd a felszarvazott párbajt kezdeményez.
A német:
Elmegy az óramesterhez, hogy megjavíttassa az óráját:D
A francia:
Meghívják Jaques feleségét is, és egy szaftos Gang Bang-be torkollik az este.
Az orosz:
Iván előveszi a votkát, mindhárman jót isznak, majd jön egy volt KGB ügynök, bedobja a kanos pasit egy fekete volgába és többet nem látja senki.
A zsidó:
Észreveszi, hogy az asszonyon fekvő nincs körülmetélve, ezért ő elvégzi az elmaradt munkát, és “véletlenül” 15 cm-vel többet vág le.
A román:
Elveszi a kapott pénzt, bemegy az első “birt”-ba, rendel rachiut és elissza a szerzett pénzt.
A magyar:
János otthagyja az asszonyt és elmegy pornófilm operatőrnek és rendezőnek, gazdagabb lesz mint Kovi, és egy egész háreme lesz a pornoszínész csajokból.
A cseh:
Kötelezi a jövendőbeli főnökét, hogy írjon alá egy szerződést amiben vállalja, hogy “hatalomra kerülése” után még 3x-osára növeli Pepa fizetését.
A székely:
Átmegy a szomszédba, megissza ott is az összes pálinkát, majd megregulálja a szomszédasszonyt, hogy legyenek kvittek
Mit mondanak a nők, ha rajta kapják őket egy másik pasival?
A Nők-férfiak fejezet következő témája az, hogy mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Ez nem az, aminek látszik, édes 
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna, hogy ma korábban jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!!
A francia:
Jean, milyen jó hogy jössz! Jaques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!
Legalább van egy kis kihívás, hogy eltaláld a megfelelő gombot...
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte!
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Ne aggódj iubi, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
János, kinek hiszel jobban: nekem vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni…?
Férj és feleség hajnali 3-kor
Most pedig nézzük meg, hogy mi történik, amikor hajnali 3-kor, totál részegen hazatántorog a férj:
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll, söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy mész valahova?
-Ha te lennél a férjem, megmérgezném a kávémat. - Ha te lennél a feleségem, én meg is innám azt.
A rámenős:
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő…
A naív:
Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan:
Felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez?
A válasz:
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik…
A pofátlan (mégegyszer):
Felesége fekszik az ágyban, nem alszik… Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul:
- Csönd legyen, elég büntetés az, hogy duplán látlak!
Visszaszámlálás
Hát nem kiábrándító? Utolsó órái ketyegnek a téli vakációnak, és szinte fojtogat a sírás, hogy ilyen hamar eltelt, holnaptól be kell állni a ringbe 
Milyen buta kitaláció ez, hogy nem jut még egy hétnyi pihenés, amikor már nem kell sütni-főzni-takarítani, sőt a kaja-pia-buli-nők/pasik akció is véget ért?!
Pont úgy érzem magam, mint kisiskolás koromban. Akkor is utáltam a vakációk végét, mert egyszerűen soha nem kaptunk belőle eleget.
Sírni tudnék, amikor arra kell gondolnom, hogy mindjárt vizsgázni kell, kezdődik a rohangálás órákról órákra, bujjuk a könyvtárakat, írjuk a dolgozatokat, készítjük a projekteket, s holnap már csak annyi marad az ünneplésből, meg a vakációból, hogy B.Ú.É.K – kal köszöntjük azokat, akiket az elmúlt két hétben nem láttunk.
Hát nem mocsok dolog ez?
Utálom a koránkelést!
De mit lehet ellene tenni? Te mit teszel? Én már a Mikulásnak is megírtam, hogy azt kérem idén, hogy a koránkelést kitöröljék, de nem hogy a Mikulás, az Angyal sem hozta el.
Legalábbis, ha arra gondolok, hogy holnap 8-tól már órán kell lennem…
És akkor mi marad? Beletörődünk, mint elődeink? Vagy mit tehetnénk? Ellenállhatunk-e a rendszernek, amelybe bele akarnak tőrni minket is?
Nők és férfiak – uborka effektus
A Nők és férfiak fejezet újabb alpontjához érkeztünk. Ezúttal azt vizsgáljuk meg tüzetessebn, hogy miért is jobb egy uborka, mint egy pasi. Méghozzá nem is akárhogyan, hanem 30 (harminc) pontban
A szabály ezúttal is ugyanaz: sértődés ne essék!
Szóval, miért jobb egy uborka, mint egy pasi?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb…
2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.5. Egy uborkát könnyű felszedni.6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.7. Egy uborka minden reggel békén hagy.8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. 10. Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
18. Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyű dobni.
§ remélem, hogy akinek nem inge, nem vette magára
§Egyik kedves ismerősöm szerint:
jó-jó, de egy uborka nem tudja ágyba vinni a reggelidet!
forrás: újra purplee csaj
Nők és férfiak – ezúttal a bankautomatánál
Nők és férfiak – örökös téma. Egyesek szerint a férfiak voltak a piszkozat, a nők a mestermű. Mások szerint a nőknek egy agytekervénnyel van több, mint a tyúkoknak, és ez is csak azért, hogy ne piszkolják tele az udvart.
Most az autóból kezelhető bankautomata használati utasítását vizsgáljuk meg. De lesz majd ehhez a témához kapcsolódó más bejegyzés is. Addig is, lássuk, hogy mit is kell tenni:
Használati utasítás férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze a hitelkártyát az automatába. Adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Használati utasítás hölgyeknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újra a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját. Ürítse ki az utasülésre, keresse meg a hitelkártyát.
6. Próbálja meg a hitelkártyát az automatába helyezni.
7. Szálljon ki, hogy elérje.
8. Helyezze be a hitelkártyát. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
9. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a cédulát, amire a PIN-kódot írta.
10. Billentyűzze be a számokat.
11. Billentyűzze be a kívánt összeg felét.
12. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
13. Szálljon vissza a kocsiba, tegye el a pénzt és induljon.
14. Tolasson vissza az automatához. Szálljon ki és vegye ki a hitelkártyát.
15. Tegye el a kártyát.
16. Indítsa újra a lefulladt motort és egyes sebességben induljon el.
17. Ha gyorsabban szeretne haladni, engedje ki a kéziféket.
Nyalni csak úgy lehet, ha…
A csokoládé egy kakaóbabból készített édesség. Elterjedten vékony lapokban, bonbonként vagy italként lehet fogyasztani. – áll a Wikipédia meghatározásában.
A Bikini dala szerint pedig: nyalni csak úgy lehet, ha élvezzük az ízeket.
A csokoládé szerotonint tartalmaz, amely többek között a boldogság és a szexszuális vágy szabályozásáért felelős.
Ezért cseppet sem meglepő az, hogy, főleg a nők körében, igen elterjedt, hogy a szomorúságot csokoládézabálással űzik el.
De ha pláza – azaz vásárlás – és csokoládé egy helyen van, az maga lehet a tökély, legalábbis egyesek számára.
Bizonyára sokan elcsábultak már a Kolozsvár egyik plázájában található csoki kúttól. Én is mindig csorgó nyállal bámultam az üvegablakon keresztül, amint a csokoládécseppek újra meg újra a háromszintes kis masinán, fentről lecsorogtak.
Egyszer volt alkalmam kipróbálni a csoki kutazást, és hihetetlen élményben volt részem. Csorgott a csoki, mintha dézsából öntötték volna, alig győztem belemártogatni az előkészített gyümölcsdarabokat. Azóta még jobban elér a csokimártogathatnék, ha a plázás csoki kutat látom.
Többször is előfordult már, hogy, amikor arra jártam, úgy tettem, mintha megnyalnám, és hamar elsiettem. Tegnap este azonban, amikor újra odasettenkedtem az üvegfalhoz és, gonosz szokásomhoz híven, olyan hangot adtam ki, mintha megnyaltam volna, az éppen elfordult elárusítónő ijedten fordult a kút felé. Öcsém mögöttem jött, s majd’ elterült a nevetéstől, amikor meglátta a nő tekintetét. Nem kellett magyarázni, kiderült belőle, hogy a nő tényleg azt hiszi, hogy megnyaltam a csokit :D A mi eget rengető nevetésünk pedig, nagy valószínűséggel, csak rátett még egy lapáttal.
Azért bízom benne, hogy azóta rájött, hogy azon az üvegfalon keresztül lehetetlen megnyalni a csokit, hacsak nem vagyok két méter magas, aki könnyedén behajol felülről és beleszürcsöl a csokoládé kútba
Legutóbbi hozzászólások